混蛋攻略话剧剧照全部_混蛋攻略话剧完整版

混蛋攻略话剧剧照全部_混蛋攻略话剧完整版

       今天，我将与大家共同探讨混蛋攻略话剧剧照全部的今日更新，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

1.急急急！！话剧剧本

2.无根攻略的网友评价

3.陈赫多少岁

4.陈赫多高

5.名字的演职人员

6.话剧剧本

急急急！！话剧剧本

       旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。

       师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

        这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”

        唐僧：“好！”

        于是师徒四人走到亭子里，坐下。

        孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”

        唐僧：“好！”说完打个响指。

        于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

        沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

        唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

        唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。

       唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

        猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

        孙悟空给唐僧照了几张相。

        照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？”

        唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”

        孙悟空：“是！”说罢，离去。

        沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”

        唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”

        沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

        唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”

        猪八戒：“好的，那买报的钱……”

        唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”

        猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

        猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

        镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”

       猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”

       唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。

       唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去

       交差算了。”

        猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”

        唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。

        镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

        妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”

        妖怪又走了几步。

        妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”

        于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

        唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”

        猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

        师徒二人一回头，看见一个妖怪。

        妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”

        唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？”

       妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”（

       猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”

        唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”

        猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。

        唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？”

        妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。

       妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”

        唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。”

        妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。

       镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”

       猪八戒边想边转圈，“咦！地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

        孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?

        不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”

       孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”

        猪八戒、沙和尚：“好！”

        镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。

        妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”

        唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一

       定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”

       唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”

        小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”

        唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”

        妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”

        “喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”

        唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”

        妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）

        唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”

        镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）

        猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”

        沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”

        孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”

        猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”

        孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”

        孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”

        妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”

        妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。”

        孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”

        妖怪：“没听过。”

        孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”

        妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”

        孙悟空：“如来神掌！”

        妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。

        唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！”

        孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷

        妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”

        猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”

        唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”

        沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。

        唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”

        唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！”

        妖怪中了咒语，被定住了。

        唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”

        沙和尚：“师父，猴哥咋办？”

        唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”

        猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。

        孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。

        孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。

        唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”

        孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！”

        唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”

        孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”

        唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”

        于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”

        他们越走越远，最后消失在晚霞中。

       》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》

        朱长拨通了电话：

       梅接：你好！这里是学生会办公室。欢迎你拨打学生会的服务热线。我们将为你服务一切、最新消息请按“9”，学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”，组织部请按“5”、勤工部请按“6”主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。

       朱：你好，我是大一的新生。我今天才来，对学校的环境不熟，请问如果我想加入学生会，应到哪里面试？

       梅：1316

       朱：1316？下面的呢？

       梅：什么下面？

       朱：手机号码有十一位数字啊。

       梅：这不是手机号码，是教室代号。

       朱：哦？那1316在哪里？

       梅：在1317旁边

       朱：那1317又在哪里？

       梅：在1316旁边

       朱：能不能说具体一点。

       梅：就是在一栋教学楼三楼第十六号教室

       朱：那，一栋教学楼在哪里？

       梅：在二栋教学楼旁边

       朱：我说你脑袋是不是有点问题，你说话能不能正经点

       梅：这是幽默你懂不懂

       朱：你能不能少点幽默，我现很急

       梅：如果你尿急就先解决嘛，我又没有不给你去

       朱：我不是说这，我现很赶时间

       梅：你赶时间又不是我赶时间

       朱：你这人怎能这样说话

       梅：我不这样说那怎样说啊，难不成还要帮你赶时间啊

       朱：你、、、、、、

       梅：不愤气是吧，把手机扔了它啊，笨。我建议你按“0”键查询。

       朱：按“0”键干嘛的。

       梅：脑筋急转弯，因为你反应实在太迟顿（挂）。

       朱：喂喂…

       (朱亲自到学生会办公室去)

       梅：欢迎参加学生会新一届干部的竞选。

       朱：你好。我是大一新生。我叫朱长。

       梅：猪肠？我还是猪肺呢！

       朱：你误会了。朱是朱镕基总理的朱。长是长生不老的长。

       梅（握手）：你好！我叫梅梁新。

       朱：没良心？

       梅：你别误会。梅是…

       朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。

       朱：里面干嘛的。

       梅：是干部的面试。有没有兴趣。有勤工部、娱乐部、组织部…

       朱：我知道。有勤工部、文娱部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部…

       梅：停停。歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。不是学生会的。学生会有勤工部、文娱部、组织部、宣传部，社团部，秘书部、外联部、主席部、女生部。

       朱：女生部？女生部在哪。我去面试！

       梅：女生部全是女生的。不招男生的。

       朱：把我当作女生的就行拉。

       梅：说啥啦，明明就是一个大男人。不像话

       朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相处很好的，你就帮帮我（拉拉扯扯）

       梅：别拉手拉脚的，观众都看着，别人会误会我们搞同性恋的。国有国法，家有家规，学生会也有学生会的规矩，不能违背！

       朱：哪个部门女孩子最多。

       梅：我那清楚，一般文娱部女孩多一点，你问这干嘛，和女孩子有什么关系。

       朱：关系可大啦。电视里常说“男女搭配，干活不累”，俗语说“一个成功的的男人的背后总有个女人在支持他：。所以，有一个女人在旁边工作也有动力！

       梅：狗道理，伪科学。我干了这么久，没有女人一样干得十分出色。

       朱：你是特殊的，据心理学家分析你这类人有两种原因。一是患了女人恐惧症，二就是性无能。呵呵…

       梅：神经病。不可理喻。

       朱：文娱部在哪，我去面试。

       梅：进文娱部可要有一技之长，有特长的！

       朱：我话剧行。

       梅：话剧？你认识赵本山吗？

       朱：赵本山？不认识。他是文娱部部长吗？

       梅：（哈哈）你连赵本山都不认识还说话剧行。他是我们中国小品的代表。

       朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相声的。

       梅：那牛群你应该认识了吧！

       朱：当然认识。我还认识鸡群呢！我家就有个鸡群。里面还养了两百只鸡呢！

       梅：我不是说这个。牛群是个很出名的相声演员。著名的笑声冯巩你应该认识了吧！

       朱：认识，在电视里经常看见过他。就是那个勃子像天鹅那样长的相声演员。

       梅：你能当场表演一段相声吗？

       朱：行！

       梅：大家掌声鼓励！

       朱：不过，我得找个伙伴。你来！

       梅：我行吗？我不会演的！

       朱：你跟着我那样说。我说一句你也说一句，好。开始。各位观众！

       梅：亲爱的朋友们。

       朱：我爱死你们了。

       梅：我爱你们死了。

       朱：我叫朱长。

       梅：我叫梅梁新

       朱：我父亲叫朱新

       梅：我父亲叫梅新刚

       朱：我今年18岁

       梅：我今年19岁

       朱：我没有任何违法违纪的行为

       梅：我没有……怎么像个犯人在回答警察似的

       朱：这是相声的开头白，我读大一

       梅：我读大二

       朱：我家住在湛江吴川市梅蒙镇海景花园别墅区1001号

       梅：我家住在梅州……怎像自我介绍的，这那是相声。不说了，再说话剧是艺术团的文娱部是唱歌、跳舞的

       朱：唱歌、跳舞我会，我还曾拿过奖呢

       梅：那唱两句，大家掌声鼓励

       朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎划船望老婆…………）

       梅：停停，再唱把观众都吓跑了，广东人怎唱到山歌去了

       朱：这那是山歌，这是我们湛江吴川黄坡口音，同乡讲是无

       梅：文娱部不适合于你，你还是想想其他的部门吧

       朱：我还未跳舞呢，我会跳街舞和MJ舞，会跳街舞中的高难度动作：倒立旋转

       梅：街舞，MJ舞？哇，这是我们大学生最向往的舞蹈，赶快来。MUSIC

       朱：先来MJ，再来街舞（动作）

       梅：这就是高难度的倒立旋转啊，三岁小孩也会，文娱部不适合你，你进勤工部吧，况且你具备很好的条件

       朱：什么条件？

       梅：就是脸皮比较厚，我们学校有个跳跃市场，勤工部就是负责在那里卖东西或在饭堂旁边摆东西.

       朱：一个月有多少工资？

       梅：没工资

       朱：没工资，谁那么笨白白地做

       梅：那会白白地做，勤工部部为你提供了个很好的社会实践的环境，你可以锻炼你的口才，社会实践、工作等能力， 能够进入勤工部受益匪浅，别人争着进也进不了

       朱：哦！不过没人工还是做不过，宣传部怎样？

       梅：宣传部是负责出海报，就是画漫画、书法、排版等。

       朱：画漫画？太幼稚了，小孩子玩的

       梅：什么小孩子，有些漫画画家也画不出。你别小看了，而且写一手好字也没多少人会啊

       朱：谁说的，我的字可是龙舞飞凤

       梅：龙飞凤舞，词语都不会，字也好不了那里

       朱：组织部干啥的

       梅：负责组织人参加学生会举办的各种活动或会议，能更好地锻炼你的组织能力及其他方面的能力

       朱：工作太忙了，想抽个时间陪女孩逛街也不行，社团部干嘛的

       梅：社团部是管理各个社会团体，如吉他协会、话剧协会、爱心协会等，不过社团部已经提升为社联，不归学生会管，独立出去了

       朱：独立？台湾搞独立了，现在社团部也搞独立了，学校搞分裂了，快把反动分子抓起来

       梅：你误会了，社团部独立为社联，学校批准允许的，社联是一个大的机构，分财务、文化、组织、宣传等部门，等同于一个学院学生会

       朱：你说清楚点，我还以为恐怖分子入侵中国来了，外联部怎样

       梅：外联部负责为学生会一些大型活动拉赞助，可以锻炼你的口才能力和外交能力，是个很好的部门

       朱：每次搞完活动剩下的赞助费是不是归自己所有

       梅：不是。是由学生会保管，作为下一次活动的经费

       朱：学生会保管。（小声）说得那么好听。自己贪污了也没人知道。

       梅：说啥！

       朱：没事！主席部是干嘛的？

       梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就负责管理特定的部门。主席管理整个学生会。负责制定学生会的工作计划个总指挥、总策划。

       朱：那我就当主席。

       梅：主席已经由师兄继任了。没的选。

       朱：没得选？老师在哪？我向老师说去。

       梅：这里没老师在，由主席负责。

       朱：叫主席出来。我看看这龟儿子是个怎的料！

       梅：你怎骂人了。我就是主席！

       朱：你是学生会的主席！我就是国家的主席了（哈）。

       梅：看（卡）这就是主席执勤证。

       朱：（温和）呦。真是他妈的。真是有眼不识泰山，是我有眼无珠。刚才的语句若有冒犯之处请多多见谅！

       梅：你的素质太低。根本不具备面试学生会干部的资格，学生会干部不仅要有本方面的能力、还要具备良好的品质，才能服众，请回吧！

       朱：给个机会，刚才是跟你开玩笑的。

       梅：玩笑！学生会是给你拿来开玩笑的吗？这是开玩笑的地方吗？走，我还有事做，别浪费我的时间！

       朱：喂喂，别以为老虎不发威就当我是病猫，就不知道我厉害。学生会主席算哪根葱。算哪个鸟。我呸，就一个青蛙样的武太郎。

       梅：干啥啦，找架打啊！

       朱：（小声）没，没事。我在跟自己讲的。你忙你的去吧。

       梅：我给你豹子胆也不敢说我

       朱：（离开几步远远回头说）我就是说你啊，你以为你是学生会主席就很了不起啊，我呸，还不一个鸟样。

       梅：欠揍，你别走（追上去）

       《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《

       2个剧本，希望能找到你满意的～

无根攻略的网友评价

       这里有两段四人话剧供你参考:

       一搞笑：

       师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

       这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”

       唐僧：“好！”

       于是师徒四人走到亭子里，坐下。

       孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”

       唐僧：“好！”说完打个响指。

       于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

       沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

       唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

       唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。

       唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

       猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

       孙悟空给唐僧照了几张相。

       照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？”

       唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”

       孙悟空：“是！”说罢，离去。

       沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”

       唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”

       沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

       唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”

       猪八戒：“好的，那买报的钱……”

       唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”

       猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

       猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

       镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”

       猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”

       唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。

       唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”

       猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”

       唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。

       镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

       妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”

       妖怪又走了几步。

       妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”

       于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

       唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”

       猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

       师徒二人一回头，看见一个妖怪。

       妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”

       唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？”

       妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”

       猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”

       唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”

       猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。

       唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？”

       妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。

       妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”

       唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。”

       妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。

       镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”

       猪八戒边想边转圈，“咦！地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

       孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?

       不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”

       孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”

       猪八戒、沙和尚：“好！”

       镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。

       妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”

       唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”

       唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”

       小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”

       唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”

       妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”

       “喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”

       唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”

       妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）

       唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”

       镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）

       猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”

       沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”

       孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”

       猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”

       孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”

       孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”

       妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”

       妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。”

       孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”

       妖怪：“没听过。”

       孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”

       妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”

       孙悟空：“如来神掌！”

       妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。

       唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！”

       孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。

       妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”

       猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”

       唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”

       沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。

       唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”

       唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！”

       妖怪中了咒语，被定住了。

       唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”

       沙和尚：“师父，猴哥咋办？”

       唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”

       猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。

       孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。

       孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。

       唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”

       孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！”

       唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”

       孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”

       唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”

       于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”

       他们越走越远，最后消失在晚霞中。

       二

       小玲趴在桌上睡觉。

       小艾丢了本书在旁边，出去。

       小伍进来，坐在小艾的位置上。

       小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

       小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

       小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

       小伍：我昨天晚上占的。

       小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

       小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

       小玲醒来：吵什么吵什么吵？

       一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

       知道你们犯了什么错误吗？啊？

       小艾：知道。

       小伍：我们不吵了。

       小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

       小艾坐在小玲前面。

       小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

       小伍：啊？今天考试啊？

       小玲：可不？我今天手都麻了！

       小艾：吓的噢？

       小伍：睡觉睡的吧？

       小玲：都不对！打小草累的！

       小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

       小伍：哎呀，发奋学习了？

       小玲：你也打小草？

       小艾：哪呀，我在想考试的策略！

       小伍、小玲凑过去：想到什么?

       小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

       小伍、小玲：快说啊！

       小艾：照书抄——（拿起书）

       小玲：去死！

       小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

       小玲：得了吧。你这也叫绝招？

       哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

       小艾、小伍不理她。

       小玲：说，考试答卷分几步？

       小艾、小伍凑过去：几步？

       小玲：分三步！

       第一步：把名字写上。（两人点头）

       第二步：把题目看一遍！（两人点头）

       第三步：——把卷纸交上去！

       小艾：交白卷哦！

       小伍：什么破题啊？

       小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

       小艾：今天考试谁能不来？小玲？

       小玲：我不在呢么！

       小艾：看看四周，小伍？

       小伍：在呢！

       小艾：啊！我知道了——小艾！

       小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

       小玲：答，老师呗！还没来呢！

       老师走进来。

       三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

       老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

       三人笑。

       老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

       小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

       老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

       发卷。

       老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

       小艾：我把老师好有一比，

       他是耗子找猫当三陪——要求无理！

       小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

       老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

       三人开抄。

       老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

       小伍、小玲：我没抄啊！

       老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

       小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

       老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

       小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

       老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

       老师：坐下！不到一小时不许出去！

       老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

       老师：行了行了，别装了！

       最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

       你刚才怎么抄来的？这样？这样？

       小伍：再低点再低点！

       老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

       小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

       小玲瞪大眼睛看着小伍。

       老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

       老师：到点了！交卷。

       收好卷纸。

       老师：好。记得下午来考高数！（下）

       小艾：啊！下午还考高数？

       小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

       小伍：高……数？！那是什么树？

       三人：研究下怎么打小草吧！

       老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

       小艾：语文老师！

       老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

       小艾：怎么了？

       老师：你读读。

       小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

       老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

       小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

       老师：你接着读。

       小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

       老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

       小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

       老师：那你就只写真漂亮？

       小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

       老师：哼哼，告诉你，你才496字！

       小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

       老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

       小艾：找棵老槐树上吊了！

       老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

       小艾：噢，我本想写死去的！

       老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

       小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

       老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

       小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

       老师：（笑了）恭喜你，获得了——

       小艾：过了？

       老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

       小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

       老师进来。

       小伍：哲学老师！

       老师：小伍！

       小伍：有！

       老师：看看你的卷纸！

       我的问题是：这就是问题，请作答。

       你怎么答的？

       小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

       老师：你这叫问题吗？

       老师：你——好，下一道，

       论述题：什么是勇气，你怎么没答？

       小伍：我答了啊！

       老师：就写了五个字！

       小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

       老师：你——你等着挂吧！

       小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

       老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

       小伍：两道——太多了！

       老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

       小伍：如果我是秃子就好了。

       老师：答啊！

       小伍：123456789根！

       老师：你怎么知道？

       小伍：老师，第二题我可以不答！

       老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

       小伍：这是——

       老师：重修单！（下）

       小玲、小艾：快来研究高数——

       老师进来。

       小玲：英语老师！（欲跑）

       老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

       小玲：没吃——

       老师：我看见你早上吃饭了呀！

       小玲：——明天的早饭！

       老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

       小玲：不是！

       老师：还敢狡辩！

       小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

       老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

       小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

       老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

       小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

       老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

       （对观众）是晚礼服！

       小玲看着小艾、小伍。

       小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

       小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

       小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

       老师摇摇头。（下）

       小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

       小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

陈赫多少岁

       虐者第一，舍汝其谁

       作者：季语

       虐如素燃

       从华总受到锦衣侯，两殿的虐功越发强悍。如果说在华总受里，还有那么些模模糊糊，不清不楚，模棱两可的感情虐在里面；可到了锦衣侯，这虐力已经到了炉火纯青的地步了。受两殿之虐如闻素燃：明明知道短暂的欢愉之后是彻骨的痛苦与失落，却还是欲罢不能，不被虐不快。让人挺身找虐！想戒掉？可以！先尝尝如蚀骨挖心般的痛再说。

       谁是主角？

       《无根攻略》第一主角是谁？是谋尽天下，智慧无双，情深意重的阮宝玉吗？当然不是，至少我认为不是！！因为第一主角首先应当是最最好看的人，也就是我们顶顶好看的锦衣侯-帛锦是也！帛锦的当受既受，孤傲决然，赤子之心比起华总受是有过之而无不及。最最重要的一点是他的信任，对自己的坚信，对宝玉的信任。如果不是这份相信，他最后也不会含笑而终而非含恨。说到这里，我想为帛锦申诉一句：侯爷，我们顶顶好看的锦衣侯，为什么受苦的总是你？

       爱之信任

       阮花痴就是阮花痴，爱也爱的纯粹。单纯的侯爷就是单纯，只要信任了，便能爱的无畏。说起“信任”，如今难道不是我们的爱情中最最缺乏的情愫吗？宝玉与侯爷的爱情如何？要我说，他们“爱的纯粹，怨的明白”。宝玉舍弃两年记忆爱上侯爷，生死不计，是当真的死生不计。可到最后他又计较了，又不想死了，不是因为后悔，是因为不甘。侯爷不善算计，他怕侯爷一个人受苦。侯爷在宝玉死后思索明了，也逐渐释然，因为他清楚自己怨的是什么，所以他非但不恨宝玉，反而帮他走完他未完成的路。两个人，一颗心。所以，侯爷放下戒心开始信任宝玉后，他们的爱就是纯纯粹粹的，谁都不负谁。至于那谋算天下的事，那是那两年记忆中的宝玉的事情，与后来爱上侯爷的宝玉无关，毫无关系!谁敢说后来的宝玉是带有目的的接近侯爷的（除了为了泡他）？！谁敢说？！阮宝玉第一个从地里跳出来挠你！再说后来所谓的“背叛”，侯爷都不怨了，咱们还说啥？！因为侯爷知道，他相信宝玉，那家伙是爱他的，生死不计，至死不休！至于谋算天下，那是他们的责任。我们每个人身上都有不同的不可推卸的责任，也正是因为这些才时常阻挠我们的脚步。只要我们都尽力了，便可无怨无悔了。

       炮灰男配

       苏银与李延，这对苦命鸳鸯。苏银最后的痴痴等候，着实感人。但要我说，他俩只是这篇凄美悲文的炮灰罢了。华总受里至少成全了华贵人与流云，但在无根攻略这里，有情人偏偏不能终成眷属。读到尾声，感叹炒栗子的苏银，决定一定时期内不吃栗子了，触景伤情啊，倒不是为苏银和李延而伤，而是会联想到宝玉与侯爷，怕带来无尽的殇。李延对宝玉似有若无的爱情，我到不觉有多遗憾或可惜，毕竟，爱情是属于有勇气的人的。默默的保护最终只能错过，苏银与李延都犯了相同的错误。所以他们注定错过，擦肩而过。他们最后的擦肩而过不是苏银的不识人脸的毛病造成的，而是缺少勇气。如果当时苏银直接和李延说在什么地方等，或者再积极一点点，结局也许都不是这样。（好像当时苏银去攻打帛泠残军了，还没回来，这个时间间隔我没看太明白）反正他们是炮灰就对了！只希望下次两殿的文中能至少成全那么一对儿，也抚慰一下我们读者越发脆弱的小心肝儿~~

       可恨又可怜之人

       帛泠啊帛泠，让我想起了曹操，不想说他啥，因为他也是个可怜人。除了那令宝玉敬重的管大人，最后誓死护驾的啥将军能让他得点安慰，他是个真真正正，顶顶可怜之人。最后死于狼腹中也是个好归宿。萧彻啊萧彻，你真是人如其名，彻彻底底的冷酷无情。你说你爱宝玉？啊我呸我呸我呸呸呸！！！你根本不懂什么是爱！你爱宝玉会让宝玉算计自己？！还说自己想过放过他俩？骗鬼呀？你嫉妒他俩，让他们生死两相望。你想羞辱侯爷？咱们顶顶好看，孤傲决然的锦衣侯是你小小伎俩能羞辱成的吗？是你祖坟冒青烟，让你遇到了阮宝玉助你夺得天下。你个病秧子，药罐子，死痨鬼！以后我遇到萧彻这两个字都要狠狠的唾弃，狠狠地！（对于萧彻我只想骂他。请原谅我言辞过激。）

       如果论

       是的，宝玉和侯爷终究是错过了，擦肩而过。人生可以有过错，却不能错过。如果，但说如果，两年前他们相遇。我们也便没有这凄美的爱情可看了吧。。。

       我们看耽美，耽美之意是沉溺于美，

       然，谁说凄美不是美？

       所以，最后，结论是：

       好吧，是的，我承认了，我贱皮，非找虐不可，虐不到火候的都不中，两殿再写虐文，我还是会看，冒着被虐掉小命儿的危险看！！找虐第一，舍我其谁？！！ 千言万语道不尽。 —————谨以首篇千字拙评献给两殿笔下的亡魂们

       情深刻骨，原来如此

       作者：总攻

       无根者则必受？

       帛锦曰：未必。

       花痴者则必滥情？

       宝公子曰：未必。

       无根攻略，此文必是天雷？

       殿前欢曰：未必！！

       初时看到这短话，不过当它是作者的一个噱头，仅一笑置之。然待得看完全文，再回头将之细细

       咀嚼，却发现确实也就是这么个事儿。

       无根攻略，花痴受无根攻，有人萌有人雷。本人雷点极高，一向信奉只有杂食动物才能活得更长

       久之理，于是便也看了下去。

       这故事说简单不简单，当中九曲十八弯看得你心惊肉跳。说难却也不难，最后明明白白清清楚楚

       一切真相袒露眼前。

       宝公子是个花痴，见到美人总忘不了淌几滴口水流两管鼻血。就是这么个斯文败类，家里无权无

       势，以前被人敲过脑仁忘了前后两年的事儿。身边拖了只十岁大的拖油瓶，却偏偏有个绝顶聪明

       的脑子，官拜大理寺少卿。

       不知是阮花痴命好还是他额头碰到天花板，这个总犯浑的家伙身边有个顶顶贤惠的李子为他擦屁

       股。这阮宝玉却不知满足，用他的话说，就是“你长得又不好看，我干嘛要喜欢你”

       混蛋，十足的混蛋。

       这个混账至极的混蛋阮花痴，看上了他的上司，顶顶好看的锦衣侯帛锦。

       只是，这侯爷，却是没有根的。

       阮花痴痛心疾首只想扛把菜刀冲过去把那断了侯爷根的混蛋给砍了。只是这比阮宝玉还要混蛋的

       混蛋是他顶顶头的上司，九五之尊帛泠。而亲自下手的，却是侯爷从前的爱人，沈落。就是那两

       个混蛋，把好好一个侯爷的尊严踏碎，把他的爱情毁灭，把他的心，冻成了冰。

       阮宝玉捶胸作猩猩状。

       但古往今来的花痴，都有一个共通的特色：毅力。

       这阮花痴追着他顶顶好看的侯爷死缠滥打，露出他宝光璀璨的笑，说：“侯爷你长得真好看。”

       用那些近乎屈辱的欢爱还了侯爷尊严，让他知道无欲之欢同样是一种享受，用那本男男春宫《无

       根攻略》证明了他的爱。

       宝公子说，我对侯爷一片赤忱，生死不计。

       后来的事情咱十有八九能够猜得出。

       帛锦那双被紫烛侵蚀了的眼眸里，渐渐地融了冰。

       而侯爷也终于脱出了帛泠的魔爪，与淮南王世子萧彻联手起兵反抗，最终让那曾经欺辱他的人步

       入绝境葬身狼腹。之后帛锦无心朝堂，准备与那宝公子阮花痴归隐山林。

       若故事到这里便结束，无根攻略也不过是本一般的宫廷文，甚至谈不上虐。

       只是殿前欢终究是殿前欢，她不当后妈就皮痒痒。

       萧彻拿了玉玺，皇位于他便若探囊取物。只是这帝王之路到了还差了那临门一脚。

       他要除掉帛锦。

       从古至今，皇帝怕了那开国臣子功高震主，欲除之后快却也无可厚非，只是即使帛锦同意，这宝

       公子又怎会让旁人伤了他的侯爷一根毫毛？

       阮宝玉护犊似地寻了萧彻谈判，纵使对方也是个美人儿他也一步不让，只求他风华绝代的侯爷能

       够在这场权谋之争中全身而退。

       于是真相在此揭开。

       那一直在萧彻身后计算一切翻云覆雨的那只手，竟是自己。

       那许多年前，阮宝玉还是偏远山城的一个知县之时，他就与萧彻计订好了一切，算无遗策。

       于是从开始至今的一切，都成了阮宝玉那聪明脑仁下的算计。他算计天算计地，甚至算计了自己

       的感情。他早已料想到，在自己甘愿除去对萧彻的记忆来接近帛锦的过程中，自己可能动情。

       这人太过狂傲太过自恃，或许当年的他自信自己不会那么容易被美色所迷，又或许那时的他不曾

       尝到情滋味，没有料到这五年后的阮宝玉，终究堪不破情之一字，料不到宝公子愿为了侯爷，生

       死不计。

       他算计来算计去，终究算计不了自己的心。而这苦果，也只得由他来偿。

       被冻成冰的侯爷，若是被火融了冰，会如何？

       心字成灰。

       如果沈落说仅仅是封了帛锦的心门，那么阮宝玉便是将他一颗爱人的心烧成了灰，绝了侯爷，一

       世爱恋。

       阮花痴当初的话一语成谶，这份感情，终究只是萧彻帝王之路上的一份祭品。

       阮宝玉喜欢美人，却讨厌有人比自己聪明。这样一个自负才华之人，一生所追求的，不外乎是向

       世人证明自己的才华，名扬天下。而辅佐一名君王，开创太平盛世，又是他能够证明自己，近在

       眼前的最佳途径。所以他翻覆权谋，将天下人都玩弄于鼓掌，却葬送了自己的爱情。那一本见证

       爱情的无根攻略，成了毁灭侯爷仅剩尊严的利器，伤的，不只是一个人的心。

       最终阮宝玉在悔恨痛苦中死去了，带着帛锦的魂灵。

       从那天起，帛锦，成了真正的行尸走肉。

       再多的折辱再多的唾骂都伤不了他了，即使在他被冠上羞耻的标志成为东厂太监总管之时；即使

       他被天下人唾骂为奸佞小人。

       这些都与他无关了。他活着，或许是为了弄明白阮宝玉对他的心，或许是因为他想试着追逐阮宝

       玉的梦想，成就那一片开明盛世，又或许，只是还存留着那么一点希望，想要知道，终究是有人

       真心待过他的。他，只是为了相信罢了。

       这样的侯爷，天真美好得令人心疼。

       侯爷不是圣母，他的心里也是有怨，有恨的。我们可以想见，倘若阮宝玉还好好地活着，帛锦此

       生恐怕都不会原谅他。只是人死了，说什么都没有用了。于是他开始回忆，回忆他与阮宝玉的点

       点滴滴，他不想带着愤怒带着怨怼走完这辈子。只有爱，才是值得人们留恋的东西。

       最后的最后，草扎的阮宝玉陪着侯爷做完了最后的审判。阮宝玉待他的心，是真的，他们的爱，

       也是真的。无论其中掺杂了多少阴谋多少眼泪。

       到底最终，他仍信你。

       阮宝玉，就算余生虚度，只这两年，你已经值得！

       帛锦在行刑前，形销骨立，早没了当日颠倒众生的模样。只是那双眼睛，却依旧璀璨。

       他仍是阮花痴爱的那个顶顶好看的侯爷，是那株清致的无根墨兰。

       无论结局如何，帛锦终是帛锦，活得高贵坦荡。

       画眉留候，阮宝玉的一颗心，从不必去质疑。

       这一生，我来过，遇见了一个人，他叫阮宝玉。

       苍天，细雪，见证！

       在生命的最后，侯爷这样说道。

       他终究选择死心眼地信了。

       情深刻骨，原来如此。

       这样的结局，再好不过，再完满不过。

       说到无根攻略，还不得不再说此文中两个顶顶炮灰的炮灰。李子和银子。

       李子不是美人，花痴中毒的阮宝玉不爱他，贤惠万能却只认衣服不认脸的银子却爱了他。

       起初李子在阮花痴身边奔前忙后，根本顾不上去瞧旁人一眼。只是人心到底肉长，在银子一番柔

       情蜜意攻势下，这茅坑里的石头也能化成一池春水。又加之“我本将心向明月，奈何明月照沟渠

       ”李子载进银子挖的坑，再所难免。

       即使当中银子曾利用过李子，但俩人见既没国仇又没家恨，不像宝玉侯爷那对中间横了那么深的

       沟，这么点小错误也就是滚滚床单就能解决的事儿，眼看就是个大团圆的欢喜结局。

       混蛋之所以被称为混蛋，就是因为他老做混蛋的事儿。后妈之所以被称为后妈，因为她叫殿前欢

       一个帛泠混蛋扔了个混蛋的石磨，把李子的心口砸出内伤，吐血吐得跟自来水笼头似地，就这么

       死在了他和银子第一次见面的树下。

       而在此前，银子跟他说，你若是原谅我，便来我们第一次相见的树下找我，我们，重新开始。

       李子不是个记仇的人，就那么点小错误，他又岂会耿耿于怀？他是早就原谅银子了啊。

       李延死了，却依旧坐在那颗树下等着他顶顶贤惠好用的银子。

       一整夜的风雪把李子冻成了雪人，银子见到了死去的李子，却只认衣服不认人，就那么笑着看着

       旁人把李子的尸体抬走。他以为他的爱人已经去了远方，以为只要自己一直坚持地等着，终有一

       天就能等到李子。他一直等，一直等，直到风霜染了鬓角，直到岁月伛偻了背脊。

       就这么擦身而过，就这么擦身而过。

       佛曰：人世八苦，生，老，病，死，爱别离，求不得，怨憎会，五阴炽盛。

陈赫多高

       38周岁。

       1、陈赫，1985年11月9日出生于福建省，截止2024年，陈赫38岁，中国内地男演员、上海话剧艺术中心演员，毕业于上海戏剧学院，代表作有《爱情公寓》系列作品、综艺《奔跑吧兄弟》等。

       2、2008年，陈赫从上海戏剧学院毕业后进入上海话剧艺术中心，并出演了话剧《疯狂的疯狂》中的主角。2009年，陈赫出演《爱情公寓》中曾小贤一角，从新人成为了小有名气的演员。2011年，陈赫凭借话剧《混蛋攻略》中利奥一角获得壹戏剧大赏年度新锐男演员奖。2011年3月14日，陈赫获得第十五届佐临话剧艺术奖公益之星奖。2014年10月，陈赫受邀参加大型户外真人秀《奔跑吧兄弟》，12月，**《匆匆那年》上映，陈赫也凭借该**获得第16届华鼎奖最佳新人奖提名。2017年，陈赫作为补位嘉宾参加北京卫视明星跨界音乐真人秀节目《跨界歌王第二季》，获得第7期歌王、总决赛6强。2019年，陈赫获福布斯中国名人榜第一百名。2020年3月17日，陈赫在社交平台正式官宣自己二胎得女。2020年，陈赫主演电视剧《瞄准》播出，池铁城一角也让他在2020国剧盛典中获得年度创造力男演员奖。陈赫与邓超、鹿晗等人共同录制的综艺《哈哈哈哈哈》播出。2022年2月7日，陈赫出演的两部电视剧《盛装》《假日暖洋洋2》同时播出，这也让观众重新审视其演员的身份。

名字的演职人员

       陈赫身高182cm。

       陈赫，1985年11月9日出生于福建省福州市鼓楼区，中国内地男演员、歌手、主持人，毕业于上海戏剧学院表演系。2008年，成为上海话剧艺术中心的演员。2009年，在都市爱情喜剧《爱情公寓》中饰演曾小贤，并凭借该剧获得了一定的关注度。

       2012年，主持上海新娱乐频道脱口秀节目《今夜说点事》；同年，获得壹戏剧大赏年度新锐男演员奖。2013年，主演的都市爱情剧《爱情自有天意》开播。2014年，作为固定嘉宾参加的浙江卫视户外竞技真人秀节目《奔跑吧兄弟》播出，他也因此获得更多关注。

       2016年，获得2017爱奇艺尖叫之夜年度综艺表现奖、腾讯视频星光大赏综艺年度突破艺人奖。2017年，作为补位嘉宾参加北京卫视明星跨界音乐真人秀节目《跨界歌王第二季》，获得第7期歌王、总决赛6强。

演艺经历：

       2010年3月26日，与凌潇肃、姚晨合作参演的爱情喜剧《和空姐一起的日子》播出，在剧中饰演花花公子程晓赫；6月7日，其主演的都市爱情喜剧《爱情公寓外传》播出；此外，他还出演了话剧《鹿鼎记》。

       2011年1月24日，主演的都市爱情喜剧《爱情公寓Ⅱ》播出；3月1日，与娄艺潇获得优酷影视指数盛典开年最给力组合奖；9月13日，其参演的都市爱情剧《爱情睡醒了》开播，在剧中客串饰演电台主持人曾小贤。

       同年，主演何念执导的话剧《撒娇女王》，饰演懂得体谅又能勇敢说爱的许子皓；12月，其出演的话剧《混蛋攻略》上演。

       

话剧剧本

        上海话剧艺术中心演员，毕业于上海戏剧学院导演系。

       主要话剧导演作品：《杀戮之神》、《驯悍记》、《撒娇女王》、《21克拉》、《罗密欧与祝英台》、《武林外传》、等复排导演；《十二个人》《这个男人来自地球》、《步步惊心》、《天堂隔壁是疯人院》等副导演。主要话剧表演作品：《这个男人来自地球》、《步步惊心》、《共和国掌柜》、《天堂隔壁是疯人院》、《十二个人》、《1977》、《浮士德》、《鹿鼎记》、《仲夏夜之梦》、《兄弟》、《商鞅》等。 上海话剧艺术中心演员，毕业于上海戏剧学院表演系。

       主要话剧作品：《无人生还》、《撒娇女王》、《死亡陷阱》、《鲁镇往事》、《杜拉拉》、《资本·论》、《INVISIBLE CITY》（上演于意大利）、《萨勒姆的女巫》、《跟我前妻谈恋爱》、《金锁记》、《奥里安娜》、《难忘的岁月》去掉、《长恨歌》、《阿尔托纳的隐居者》等。主要影视剧作品：电视剧《忠魂》、《黑金地的女人》、《黑蝴蝶.白蝴蝶》、《拯救少年犯》、《英雄泪》等；**《支票婚约》；纪录片《THEDISAPPEARANCE OF ALISTAIR BELL》。 上海话剧艺术中心演员，毕业于上海师范大学谢晋影视艺术学院表演本科班。荣获第十二届佐临话剧艺术奖最具潜质新人奖、第十三届佐临话剧艺术奖最佳男主角奖以及第十五届佐临话剧艺术奖契约奖。

       主要话剧作品：《吁命》、《四·一一，上海夜深沉》、《空幻之屋》、《驯悍记》、《十二个人》、《蜗居》、《甲申记》、《黑衣女人》、《无人生还》、《捕鼠器》、《风声》、《于无声处》、《商鞅》、《借我一个维塔斯》、《红与黑》、《中国式婚礼》、《激情东海》、《双面胶》等。 上海话剧艺术中心演员，毕业于上海戏剧学院表演系。

       主要话剧作品：《白兰芝》、《天堂，打左灯向右拐》、《步步惊心》、《混蛋攻略》、《驯悍记》、《领带与高跟鞋》、《资本论》、《暴风雨》、《我和春天有个约会》、《杜拉拉》、《八美千娇》、《远去的家园》、《罗密欧与祝英台》等。主要音乐剧作品：《雾都孤儿》、《马路天使》、《I Love You》、《狂雪》等。 上海话剧艺术中心演员。荣获第十届、第十七届佐临话剧艺术奖最佳男主角奖。

       主要话剧作品：《万尼亚舅舅》、《这个男人来自地球》、《十二个人》、《意外来客》、《乱套了》、《初恋50次》、《偷心》、《蛋白质女孩》、《我和春天有个约会》、《天堂隔壁是疯人院》、《大于等于情人》、《正红旗下》等。 上海话剧艺术中心演员，毕业于上海戏剧学院表演系，艺术硕士。荣获文化部颁发的优秀表演奖。

       主要话剧作品：《韩信》、《这个男人来自地球》、《四一一 上海夜》、《茶花女》、《和谁去过情人节》、《轮椅上的天使》、《严德海》、《十月西行》、《凝聚》、《生死之吻》、《尊严》、《爱情泡泡》、《我爱阿尔法女郎》等。主要影视剧作品：《烽火孤儿》、《女人何苦为难女人》、《保姆》、《康熙帝国》、《千秋之约》、《生命之光》、《龙井威士忌》、《西厢记》等。 上海话剧艺术中心演员，毕业于上海音乐学院音乐剧系。

       主要作品：音乐剧《诽闻绯闻》、《马路天使》、《长河》等；话剧《步步惊心》、《雾都孤儿》、《资本·论》、《共和国掌柜》等；肢体剧《城人记》、《暴走48》、《下一站》等。

       旁白：“据我报驻南联盟记者报道：北京时间2000年七月14日。联合国维和部队美国列兵尼古拉?E?杨枪击一名6岁科索沃阿族男童吉恩特里特?雷克丝哈皮。致其当场死亡。这一事件使阿族和美军矛盾激化。掀起了轩然大波。这一事件究竟是怎么发生的？将会造成什么后果？美国方面和阿族人将各自采取什么措施？所有真实的情况。还有待本报进一步报道。” 上司:你这个废物,混蛋,傻包,蠢驴!前不久那个混蛋军长FLANK强奸阿族女孩的案子刚让我伤透了脑筋,你又在这乱放枪,我们美国军人的形象都让你糟蹋干净了! 杨:对不起,长官,对不起.

       杨:是去….是去…

       上司:是去做好事,为当地小学修复栅栏 。是吧~~？

       杨:啊,是是,长官.

       上司:为什么?怎么就和那几个小孩纠缠上了呢?

       杨:是因为。。因为他们想。。。想。。

       上司:是要看你手中的枪是吧?

       杨:是！是的！长官

       上司:哎呀,按规定枪是不可以离手的呀.你可以用糖果打发他们嘛.当然要尽量的心平气和.

       杨:长官。我已经把身上所有的糖果都给了他们。而且非常的心平气和。

       上司:面对这么一群天真浪漫的孩子有谁忍心让他们失望呢.

       杨:是呀。没有人忍心呀。

       上司:所以你还是决定把枪给他们看看.

       杨:YES SIR！上司:可为了孩子们的安全考虑,你应该先检查枪的保险啊

       杨:我自然是先检查了枪的保险。

       上司:可检查枪的保险是很容易走火的…你枪走火了~~~

       杨：哦。。。是呀。非常不幸。枪就是在那个时候走了火

       上司:不对呀.检查枪的保险应该把枪口从孩子的方向挪开呀.

       杨：我当然挪开了枪口。

       上司:可既然挪开了.怎么还能击中那个小孩呢！

       杨：是呀。为什么呢？

       上司:废话,问你呢.你开的枪还是我开的枪！

       杨：对不起，长官。我想。。。。是的。我知道了！

       上司：你知道什么了？

       杨：是子弹击中了对面的装甲车。

       上司：击中装甲车又怎么样？

       杨：又。。。又。。。弹了回来。

       上司：弹了回来又怎么了？（有些不耐烦了）

       杨：又。。又。。当然。。弹了回来。。正好击中那个倒霉的阿族小男孩。

       上司：（迫不及待地）阿哈！这真是太巧了！

       杨：是呀！太巧了！

       （大提琴，枪声）

       上司:这真是个悲剧呀!

       杨:真是个悲剧。

       上&杨:愿上帝保佑他的灵魂安息吧.阿门!

       上司：“OK 杨。现在整个事件从头到尾都搞清楚了。这恐怕是最令人信服的解释了。请评委亮分“

       （两评委上台，两块试题板上写着十分）

       无名1：“我相信，在这文明的时代，公正的社会中，自然是生活着一群高雅的绅士，就算区区一个野蛮无知的小屁孩。绅士，也会尊重他的人权。杨，我相信你”

       无名2：“但您还是要被送上了军事法庭。因为法律正是一个民族文明的象征，同情也正是您这样的绅士们恪守的美德。”

       评委把答题板翻过来，一个写着律师，一个写着法官

       法官：“诶！，哥几个别瞎嘀咕了。坐好了。咱们开庭了啊。”

       上司：“今天为什么咱们非往这聚呀？大家都知道了。还不就是为了杨这倒霉孩子。

       现在他面临着过失杀人和渎职两项罪名的指控。如果成立，他至少要坐三年半的牢房。”

       其余三人：“三年半？”

       起诉人：“三年半！没得商量了。这已经是打了8折了。”

       律师：“三年半太长，只争朝夕。我要我的当事人，一小时后恢复他的自由。”

       上司：“什么意思？”

       律师：“也就是说，他（指杨）——无罪！”

       法官：“这恐怕站不住脚吧？”

       律师：“呵呵，不仅站的住，还站地稳稳当当。”

       其余三人：“怎么讲？”

       律师：“因为我的当事人。美国列兵杨。他，是一个————弱智！”

       其余三人：“啊？！”

       杨：“我是弱智？我怎么不知道？”

       律师：“这就是第一个证据。最有力的证据。每一个喝多的人都会否认自己醉了。而每

       一个真正的弱智当然也就不知道自己是弱智了。所以，说自己不是弱智的人其实才最弱

       智。而承认自己是弱智的人恰恰不是弱智。他说他不是弱智就正好说明他是一个真正的

       弱智。”

       上司和法官：“有理！！！”

       律师那一份材料交给法官和上司。“这是美军的神经医师弗兰得*布朗对杨的测度报告。”

       法官：“烟囱撅着高矮症？”

       律师：“是严重学习障碍症。”

       上司：“也就是痴呆？”

       律师：“差不多。也就是说就连系鞋带这样的基本技能，如果杨可以掌握的话。对于我来说也是不可想象的。”

       杨：“你他妈的才不会系鞋带呢！！”

       其余三人：“闭嘴！”

       法官：“可是，单单一份神经测度报告恐怕难以服众呀。证据！我需要更多的证据。”

       杨：“我去你奶奶的什么证据！”

       （其余三人对他毫不理会）

       律师：“更多的证据。”

       起诉人：“更多的证据。”

       （三个人陷入了沉思。）

       倒证的上台。从四个人身边走过。声音极低的说着什么。

       律师：“你他妈的说什么呢？大声点！”

       倒证的凑到律师身边说了什么。

       律师：“什么呀？你大声点，就象我这个音量！”

       倒证的又要凑到律师身边，律师抬脚欲踢。倒证的后退，四下看看犹豫了一下大声喊

       道：“毕业证，身份证，学生证，要吗？”

       四个人：“咳！我还以为什么呢！”

       起诉人：“滚蛋，滚蛋，我这正烦着呢。趁早离我远点。”

       倒证的欲下台。

       律师突然说：“嘿！你！你这都有什么证呀？”

       倒证的：“你要什么证？”

       法官：“你有什么证？”

       倒证的：“你要什么证我就有什么证。身份证，毕业证，学生证，工作证，结婚证，离

       婚证，人民大会堂嘉宾证，欧美列国旅游签证，小儿麻痹证，老年痴呆证。。。。”

       律师：“行了，够了，就你了。”

       倒证的热情地跑过来：“您要什么证？”

       三个人一起：“弱智证！”

       倒证的：“弱智证？”

       三个人：“弱智证！！！”

       倒证的（对着律师）：“弱智证，没问题。一寸相片两张，定金二十，加急的再加十块。隔天取货。朋友，我看你傻头傻脑，眉宇间透出一股痴呆气，你原来的那张证是不是搞丢了？”

       律师：“不是我要办。是他。”

       倒证的看着杨“他？”

       （音乐“男儿当自强”起。二人怒视打转。定格。接亲嘴）

       倒证的：“朋友，脸怎么这么红呀？”

       杨：“精神焕发！”

       倒证的：“怎么又黄了？”

       杨：“防冷涂的蜡。”

       倒证的：“天王盖地虎！”

       杨：“宝塔镇河妖！”

       倒证的：“人是人他妈生的。”

       杨：“妖是妖他妈生的。”

       倒证的：“不是人也不是妖生的。”

       杨：“那是人妖！”

       倒证的：“密码符合，你小子不是什么弱智呀？”

       杨：“我当然不是什么该死的弱智。”

       倒证的（对着三人）：“他哪弱智呀？”

       起诉人：“我出钱，你办事。管这么多干吗？”

       倒证的：“我办事，你放心。后天取货。”

       法官：“等等，伙计。给这小子父母一个人再办一张。”

       律师：“这是。。。。”

       法官：“老子英雄儿好汉，老子反动儿混蛋。弱智也要有基因根据吗。”

       律师，起诉人：“GOOD！”

       杨：“我去你大爷的！你们有完没完？”

       倒证的：“您就听好吧 您哪！”下台。

       起诉人：“其实一个弱智一眼就可以看出来。就跟一啤酒瓶子似的，往那一放，大家就

       知道了。他自己就是最好的证据。”

       小夜曲响起）

       上司：记得那年秋天。我还是一个纯洁的女大学生。那时我就认识了杨。英俊的杨。

       潇洒的杨。（场面黑。顶光投向杨。）那一天，他万种风情地向我走来。我抛出了我洁

       白的白手帕。他拣到了，他真的拣到了。他走过来说。。。

       法官和律师：说什么？

       上司：他说。。**，你好。

       法官和律师：然后呢？

       起诉人：然后。。。然后你问他自己！

       （音乐停。杨走过来）

       杨：**，你好。请问这双袜子是你的吗？请你收好他。不要乱丢。

       法官和律师：咳！

       起诉人：弱智！从那个时候起他就是一个弱智！

       杨：胡说八道。没有这种事。

       法官：杨，我再问问你。你大便以后擦屁股。是用左手呀？还是用右手呀？

       杨：当然是用。。。右。。右手了。

       法官：右手呀？告诉你，我们文明人都用手纸。（一卷手纸扔到杨的脸上）真脏！弱智！

       律师：弱智，（压低声音）杨，告诉你。弱智杀人是不犯法的！弱智，弱智。

       三个人指着杨“你是一个弱智！”

       杨：“不犯法？不犯法？是。。。是，的。我，我，我是弱智。”

       定格

       无名2：“可怜的杨，善良的杨。原来竟是弱智的杨。对于一个傻子。，谁还忍心让他来

       负什么责任，承担什么罪过呢？”

       法官：“这个案子看来已经没什么好争论的了。由于列兵杨是一个不折不扣的弱智。所

       以对他的两项过失杀人和渎职的指控均不成立。他根本就不是一块当兵的料。现在将其

       当庭释放。继续在部队服役，直到服役期满。杨，你无罪！”

       杨手舞足蹈：“我无罪，哈哈 哈哈哈。我无罪。听见了吗？你们听见了吗？”

       起诉人和律师走上来和他拥抱。“是呀，杨。你无罪。”

       “恭喜你，杨。”

       杨：“哈哈哈，我是个弱智。哈哈，弱智。我无罪！

       好了，今天关于“混蛋攻略话剧剧照全部”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“混蛋攻略话剧剧照全部”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。