泰拉瑞亚阿仁解说_泰拉瑞亚a教授是男生还是女生

1.把你的笑话讲出来

2.关于子洲人笑话有那些？

3.有冷笑话、爆笑笑话的进来

4.我是个初中生，但是很胖

① 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接:

1、张海迪姐姐瘫痪了；

2、张海迪姐姐顽强地学习；

3、张海迪姐姐学会了多门外语；

4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道:

张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了

②史上最强的历史课是这样上的~~~

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ”

沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”

“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？

“罗曼.罗兰。”

“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”

“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”

“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。

“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。

“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。

“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。

“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。

“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。

课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真的够劲。”

“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”　

“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）　

教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”

“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“

“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答

所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”

“说的。”伊汉诺娃立刻回答。

一个学生说：“，这回我们有烦了。”　

“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。　

（注：亚瑟·安德森，安达信会计事　务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”

“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。

“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”

“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答

1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？

A：不要让我忘掉亲人，好吗？

B：不要香菜和葱花，谢谢！

2

老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”

小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有。”

3

食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：

销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

4

我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。

这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。

我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”

女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

5

为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？

答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。

6

机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”

空姐说：“行。”

机长问：“747的巡航速度是多少？”

空姐输5美元。

轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”

机长掏100美元给空姐。

机长不服气地追问：“答案到底是什么？”

空姐又掏5美元给机长。

7

今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”

8

某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”

9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，

就问小真：“你爸爸在找什么呢?”

小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”

妈妈不解。

小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真不好找。”

10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。

11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。

警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。

小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”

12　　老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”

“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”

“嗯，那你说你什么时候能来呢？”

“周一。”

13

丈夫问：我要有外遇了怎么办？

妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！

丈夫感动地说：你真好！

妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

14

某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。

一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。

15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明揍了一顿……

16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……

朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……

17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。

改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。

18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。

然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。

看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“

19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？

答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。

20记得今年元宵节，有人发了一个图。

碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。　　

只可惜这么好的东西都泡汤了。

22你走在路上,

一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,

迅速吞下去,

你伸脚正要踢它的时候,

狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

23　　昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。

我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。

我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”

24　　三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”

妈妈很吃惊：“谁的节日？”

“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。

29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”

男：“说实话。”

女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”

男：“说实话。”

女：“卤肉饭……”

30

公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？

人事部的答案是这样的：

答案等于2的进技术部，

答案大于2的进销售部，

答案小于2的进财务部，

什么都没有答的，进办公室。

说这个题出得SB的，不予录用。

31

问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！

有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。

最后一个人回答：超级玛丽！

32

早上体检，需要抽血。

扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。

扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。

扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。

33

弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。

我说：“咱们来玩蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来。”弟弟很高兴地同意了。

于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。

34

高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”

40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，

钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，

然后一把夺过服务员手里的100块，

放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，

全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。

40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度时......在最的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......

41 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年……

49

1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；

西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。

2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；

三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。

3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；

水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！

50

一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”

大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。

老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”

那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”

51　　我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。

前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”

我问：“为什么？”

他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”

52　　将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。

专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？

经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：

可乐太多把小白鼠淹死了！

把你的笑话讲出来

推荐你试试：

Warfare Inc

Darky and the Twilight Castle

巴卜教授

生化危机4

虽然生化危机4是3D游戏，但是要求非常低，低配置手机运行应该没问题

希望对你有帮助！

关于子洲人笑话有那些？

小沈阳“不差钱”改编版

“最有意思的在最后呢~~嚎~~~~~”

“要是笑了你就留个言~~嚎~~~~~”

“谢谢大家支持了~~~~嚎~~~~”

大学:

上学其实可短暂了,

宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？

宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？

上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？

就是“去上课了，老师没点名！”

上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？

就是“没去上课，老师点名了！”

上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？

就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”

上班篇：

上班这一天其实可短暂了,

电脑一开一关，一天过去了，嚎~？

电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？

上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！”

上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”

上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。

股市篇：

这股市其实可短暂了。

眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？

眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？

最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”

最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”

情人节篇：

情人节其实可短暂了，

手一拉一松，一个情人没了，嚎~？

手再一拉不松，变老婆了，嚎~？

情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过……

情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过……

结婚篇：

这人生其实可短暂了。

眼睛一闭一睁，就结婚了，嚎~？

眼睛再一闭一睁，有孩子，嚎~.......

人生最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天还得洗。

人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？刚给孩子换上屎布，孩子又拉了。嚎~

上课:

上课这一天其实可短暂了,

眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？

脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？

上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”

上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”

上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”

买房篇：

看房这一天其实可短暂了！

车子一停一开，一个楼盘过去了嚎~？

车子一停不开，一个房奴产生了嚎~？

股市篇：

这买卖股票其实可短暂了。

眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~?

眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~?

这年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股，头发都熬白了

这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是买的全都没涨，没买的全都涨了，嚎~。

这年最最最痛苦的事儿，好不容易涨了，哎哟，我的妈哟，还是昨天卖掉的，这可咋整啊……

最经典滴！！：

蒙牛:请问我们的产品检测出三聚氰胺了吗?

质检人员:恭喜你,没有!

蒙牛:那请问检测出致癌物质了吗?

质检人员:恭喜你,含量没那么高。

蒙牛：有..有多高?

质检人员:不足以致癌,只是有害!

蒙牛:有害的物质有..有吗?

质检人员:是有……还……还是没有?

蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱!

质检人员:哦~~那没有.

蒙牛:益菌因子有吗?

质检人员:没有!

蒙牛:这个可以有……

质检人员:这个真没有……

我弄这文章最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是大家留了言,但不分享~~~嚎~~

我弄这文章最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是大家分享了,但不留言~~嚎~~

我弄这文章最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是大家不分享,还不留言~嚎~~

日本人最恨的5个笑话(中国人进,必顶(转贴))

日本人最恨的5个笑话(中国人进,必顶(转贴))

日本最痛恨的五个笑话 (1)

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面

的一切东西都是按字母顺序排列的。"

第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按

数字顺序排列的。"

第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用

颜色做代号的。"

第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

小日本最痛恨的五个笑话

(2)

一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去

世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说

："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我

就是喜欢听这件事。"

(3)

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你

们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇

头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。

"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样

处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说

，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"

结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩

的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的

说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。

"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送

进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

小日本最痛恨的五个笑话 (4)

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一

辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿

，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了

过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看

见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。

出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快

极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金

。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

小日本最痛恨的五个笑话 (5)

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半

突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英

雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机

继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人

就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继

续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看

了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：

好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把

日本人给踹下去了！！......

开心一笑，十年少，肚子疼了别怨我！

1 曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

2 老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

3 我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

4 一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

5 男：我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

2 回复：开心一笑，十年少，肚子疼了别怨我！

6 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

7 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

8 法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

9 甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

10 甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

3 回复：开心一笑，十年少，肚子疼了别怨我！

11 丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

12 山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你**，是来打猎还是卖*？

13 一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

14 老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

15 两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

4 回复：开心一笑，十年少，肚子疼了别怨我！

16 厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***，你至少还能说话！

17 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！

18 两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

19 病人：我一进去就听护士说'勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！

20 乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在中死去了。

有冷笑话、爆笑笑话的进来

超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“！”小明知道了1+1=；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了

我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！

1、 女：戴上它！

男：不戴比较爽。

女：戴了安全点。

男：相信我的技术。

女：不戴就不让你上。

男：不戴才像男子汉。

女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？

2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤）

辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。

交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。

谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！

回答者： 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 2009-10-21 23:18

检举 某天,你在森林中散步,

突然,一只大熊从你背后出现

这时候,你发现了它,撒腿就跑

熊也追了上来

你最希望后来会怎样:

A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如

B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽

C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽

回答者： SoftIceCream - 职场新人 2009-10-21 23:22

检举 哈哈和嘻嘻的故事

有一天

哈哈和嘻嘻出去逛街

车来了。撞死哈哈

嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，，你死了

**，能否让我欣赏下您的内裤？

检举 从前有一只蜗牛..有一天走着走着，突然放了一个屁..你猜怎么着？

壳被崩掉了？错了..

答案是..

放了个屁当然是继续走啊！不然还大声嚷嚷：喂，大伙快来看看，我放了个屁！

检举 从前，一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上，路上一辆卡车按了喇叭，可是为什么玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯没有碎呢？

----------------------------

因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有耳朵(手柄）

这个故事一定慢慢讲，比如你是A，听的人是B

A：从前啊，很久以前，有只熊，他是北极熊，他很无聊，超级无聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根.....

B很无语，有点不耐烦了

A:你觉得这个故事冷吗？

B：不冷

A：但是北极熊觉得冷！

回答者： gwx44644 - 江湖少侠 七级 2009-10-23 18:32

检举 哈哈，去问TVXQ的俊秀，他就好这一口

回答者：匿名 2009-10-23 20:15

检举 朋友

你知道松下为什么没有索尼强吗？

因为Panasonic（怕了索尼哥）

回答者： lk321123kl - 初级魔法师 2009-10-23 22:02

检举 据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

因为：真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

7、伸四个指头，

是几？

FOUR，

弯曲四个指头，

是几？

WONDERFUL~！

8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去1

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了

11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。

14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)

15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?

20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就装桌子上有电视机，然后两个装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；有一个鸡蛋......

23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

结果...

有一天，他就被端走了!

24、从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

25、小明:你有没有看过乌龟摇头?

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,白痴说没有,智障不说

话的故事

康康:.............

26、一位记者要去北极访问100只企鹅.

他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.

记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.

直到第100只企鹅.

记者问他说你平时的兴趣是什麼?

第100只企鹅:吃饭.睡觉.

记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?

第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''

27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢

key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^

28、草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

29、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

30、貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”

貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“回答我！”

董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”

吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

喜欢哪个自己选吧……

.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)

2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)

4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)

5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛

6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙

7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签

8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)

9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力

10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了

11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)

12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

13.4个人在屋子里打,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫""

14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋

16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路

17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆

18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊

19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花

20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠

21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)

22.**现在的生意不好做,为什么?==>禽流感

23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人

24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮

25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人

26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)

27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)

28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)

29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)

30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)

31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)

32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人

33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍**了

34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白

35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋

36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋

37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋

38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹

39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦

40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人

41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了

42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了

43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露

44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了

45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)

46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)

47.曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子

48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)

50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子

51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命

52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)

53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一

54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡

55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)

57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋

58.什么麒麟跑最快?==>米其林

59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)

60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)

62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)

63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚

64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)

65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴

66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)

68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)

69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)

69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔

70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿

71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思

73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)

74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)

75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操

76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)

77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了

78.忘情水是谁给的?==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")

79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵

80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是牙

81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)

82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==>当归

83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津

84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢

85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛

86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水

87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租

88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡

89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡

90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸

91.书店里买不到什么书?==>遗书

92.最畅销的书?==>女秘书

93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人

94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)

96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫（难死拉夫）

.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)

98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光

99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网

100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥

101.演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）

系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头.

我是个初中生，但是很胖

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么吗?“

对方:“什么？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连的劲都用光了……

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首先要弄清发胖的原因。人为什么会发胖？就一个根本原因：输入＞消耗！你吃得太多，身体需要不了那么多营养，就把它变成脂肪积存起来了。要使自己不发胖，必须保持做到：每天摄取的热量＝身体消耗的热量。要使自己减肥，就必须做到：每天消耗的热量＞摄取的热量。这就是减肥的原理。那么，到底该怎样减肥？

1、严格遵守和养成“早吃好、午吃饱、晚吃少”的饮食习惯，其中“晚吃少”是减肥的关键！这里有三点必须注意：一是必须吃早饭。不吃早饭的人，容易发胖。因为经过一夜睡眠，身体有10多个小时一直在消耗能量却没有进食，人体需要含丰富碳水化合物的早餐来重新补充、储藏能量，不吃早餐使人在午饭时出现强烈的空腹感和饥饿感，不知不觉吃下过多的食物，多余的能量就会在体内转化为脂肪；二是中午一定要吃饱。中午不吃饱，晚上必然饿，“晚吃少”就难以做到了；三是晚上一定要做到尽量尽量少吃！而且晚餐不要吃肉食、甜食、油炸食品，喝一些清淡的面汤、米汤就可以，不要喝咸汤。许多减肥成功者不约而同的秘密都是：晚上九点以后坚决不进食，也坚决不喝水！这是他们保持曲线美的关键。事实的确如此，许多专家都曾经表示想保持窈窕身材的人士，过于丰盛的晚餐、夜宵，热量都是无法消耗的。根据人体的生物钟运行显示，在九点后，人体各器官功能已基本处于微弱状态，那也正是积累脂肪的时刻。而我们正常晚餐所吃下的东西需要5个小时才能被完全消化掉，这多余的热量，日积月累会造成皮下脂肪堆积过多，肥胖的命运也就悄然降临了，所以要牢记晚上九点以后绝对禁止进食。

有人说：九点前我就饿得难受，怎么办？那就吃苹果吧。苹果可以减肥。苹果可以调理肠胃、止泻、通便、消食化积，可以治疗高血压，降低血中胆固醇。苹果是低热量食物，以苹果充饥能使人体摄入的热量减少，同时苹果又含有人体必不可少的各类氨基酸、蛋白质、各种维生素、矿物质及胡萝卜素等，既可以基本上满足人体的必需，又能够被人体充分消化吸收，极少有废弃物，也就减轻了肠胃、肾脏的负担，使体内废物得以充分排出，使血液得以净化。

2、坚持晚饭后快步走半个小时以上。很多人肥胖的部位主要在屁股和腹部，这样的人有一个共同的特点，要么长期从事案牍工作，要么不爱活动。长时间坐在办公桌前、微机前、电视前，多余的热量消耗不掉，就转化成脂肪沉积在腹部和臀部了。所以，要想减肥，必须改掉不爱活动的生活方式，要增加运动，消耗多余的热量。

早晨锻炼不如晚上锻炼。从人的身体状态来说，人沉睡一夜，早晨身体处于缺水状态，血液粘稠，投入剧烈运动，有可能造成大脑供血不足、脑溢血、心肌梗死等危险（如果喜欢晨练，建议你洗刷完毕喝1－2杯白开水，再去锻炼）。从环境上来说，空气中的一些毒气，在太阳没出来以前很难挥发，也不适于锻炼。从后续反应来看，早晨锻炼后容易吃得更多，反而加大了摄入量。

晚饭后锻炼主要是为了把身体中多余的热量消耗掉。但是吃过晚饭不宜立即活动，那时候血液集中在肠胃进行消化工作，立即活动影响消化。吃过晚饭半个小时后外出活动为宜。最理想的运动方式就是快步走，并且时间要持续在半个小时以上，这样周身的脂肪细胞才会充分运动起来，进行有氧呼吸才能把体内脂肪氧化，所以有氧运动才能减肥。剧烈跑步，上气不接下气，身体处于一定程度的缺氧状态，是不能氧化脂肪的。

3、不吃甜食。蛋白质不会使人发胖，糖类才会使人发胖。因为糖类在体内极易被分解或吸收，是人体热量的主要来源。绝大部分食物中都含有糖，那些糖已经保证了你身体的需要。额外过多地食用甜食，能诱发胰腺释放大量胰岛素，促使葡萄糖转化成脂肪。大部分胖子，都有一个爱吃甜食的习惯。要减肥，就尽量不要吃甜食喽。(中学生最好不要戒吃甜食，因为甜食能增强记忆力)。

4、进食速度要慢。吃饭时咀嚼次数要多，要细嚼慢咽，这样不仅有利于唾液和胃液对食物进行消化，而且有利于减少进食。食物进入人体，血糖升高到一定水平，大脑食欲中枢就会发出停止进食的信号，过快进食，大脑发出停止进食信号前，你已经吃的过量了。所以进食速度要慢，吃饭要以八成饱为宜。

减肥还有许多具体的小方法，如食醋、戒饮白酒、不吃零食等，但是我认为只要做到以上最重要的四点就可以了。关键在于坚持！关键在于养成生活习惯！我就是这样做的，没有吃过任何减肥药，没有刻意去节食，也没有刻意去锻炼，按上面四点去做并且把它变成了我的生活习惯，一年来我的体重下降了20斤！效果是不是很明显？我认为，只有这样的减肥才是科学的减肥！只有这样的减肥才是有效的减肥！只有这样的减肥才是健康的减肥！想减肥的朋友不妨试试。

........................................................嗯,还有........................

水果减肥法简介：

水果减肥法

是指除了水果以外，什麽东西都不吃，全日只吃水果，直到吃饱为止。当然不是什麽水果都适合用来减肥，较为有效的减肥水果是苹果、奇异果、提子等。

减磅原理：

吃水果能在短时间内令人有『减磅』的效果，因为只吃一种东西可以减少我们对食物的摄取量。特别是高纤水果，可以让我们身陈代谢速度变快，值此减轻体重。

水果减肥法小贴士

1 .每日吸收的热量不得低於800-1000 Kcal一天

2 .只吃水果的话，蛋白质的摄取会不足，所以每天可以喝点牛奶补充。

3 .不要只吃一种水果，否则营养会不够平均。

水果减肥的利与弊

1 .减重速度快,但是体重也很容易回升。

2 .长期只吃水果，会使血压变低，女性月经可能不规则或不来，或造成头发分叉，所以不应长时间进行。

3 .会营养不良

水果减肥Q & A

Q：罐头水果跟新鲜水果营养是否一样？

A：加工食品过程会让维他命C大量流失，纤维质减少，降低减肥功效。加上罐头水果多数用糖水浸着，卡路里会相对提高。

Q：什麽水果不该用来减肥？

A：榴连、荔枝、龙眼等的热量较高，吃时要小心勿吃过量。

Q：什麽时候吃水果最好？

A：早上吃水果可以促进消化，而水果中的果糖可以提高血糖含量，让你精神奕奕。而在两餐饭之间吃水果，更能减少胃气涨的现象。

七日瘦身汤制作方法：（七日瘦身汤不安全，试用者请一定要认真看完全文）

减肥汤的原料及制作方法如下：准备6个不大不小的洋葱，切成三角形；6个西红柿或3罐西红柿酱，1棵洋，3个辣椒，几棵芹菜。把蔬菜切块加水，放入少许盐，辣椒或其他调料。先用大火煮10分钟，再用小火继续煮，直到把蔬菜煮烂为止。

煮好的汤随时可以吃，但汤里不能放其他东西。如果中午不能回家吃饭，可以把汤装入保温杯随身携带，一天食用量应保证不少于8大碗。

第一天：汤和水果 除香蕉外，其他水果都可以吃，不过甜瓜或西瓜少吃，因其所含热量比其他瓜果多。如果喝茶、咖啡和果汁，不要加牛奶和糖。

第二天：汤和蔬菜 除了喝汤，可以吃所有的蔬菜，不限量，且最好选择新鲜蔬菜。不要吃豆类和玉米。中午可以吃点烤土豆。请记住：不能吃任何水果，要多喝水。

第三天：汤、水果和蔬菜 这一天不能吃烤土豆。汤、水果和蔬菜可以随便吃，同时多喝水。如果前三天都能严格遵照饮食规定，即可减重2-3公斤。

第四天：汤、水果、蔬菜和牛奶 这一天除了汤、水果和蔬菜之外，还可进食1杯牛奶和3只香蕉。切记：喝的牛奶不能超过汤的量。

第五天：汤、牛肉和西红柿 除喝汤外，可以吃些西红柿、牛肉。牛肉不要超过200克，西红柿要生吃，不限量。这一天要喝6-8杯水，只喝1次汤就可以了。

第六天：牛肉和叶类蔬菜 牛肉和蔬菜随便吃，还可以吃两块牛排，但不能吃烤土豆。除喝一次汤外，一定要多喝水。

第七天：米饭、果汁和蔬菜 这一天可以吃点米饭和蔬菜，喝些不加糖的果汁，多喝水。蔬菜可以用葱炒着吃。

七日之内一定要记住：不吃面食，不渴酒和其他饮料，菜里不能放油，饿时用“减肥汤”充饥。

七日瘦身汤为七天份的食谱——以蔬菜汤为底，每天搭配不同的东西（如少量的水果、马玲薯、香焦及脱脂牛奶、大量牛肉、牛排及糙米等而成。）。因其方法简单易懂，加上某位艺人大力推荐，所以曾一度造成流行。到底它效果如何？原理为何？对身体又有什么影响？这就是今天我们所要讨论的重点！

蔬菜汤的基本组成为青菜煮的汤，有两种基本搭配------1.少量糖类＋蔬菜汤＝少吃（低热量减肥）。青菜煮的汤无油，一碗只有20-30卡，即使每2小时喝一碗，一天就算喝上10碗也只有300-400卡。再加上少量蔬菜，或一天只吃一个马玲薯的吃法，基本上属于极低热量减肥法（指卡路里介于200-800卡的一种减肥方式）。2.大量肉类＋蔬菜＝吃肉减肥（利用高蛋白饮食来造成脱水利尿的效果）。所以若你要问效果如何？那就要看你对效果的定义为何了。如果效果的定义只是体重减轻，一天只吃那一点点东西当然体重会变轻。如果你希望的不只是瘦下来，而且瘦下来不必再为体重烦恼，那么你可能要失望了！（若你试过，你可能会发现它反而让你更糟：因少吃使代谢降低，反而复胖更快、更多。）

.................................................................................................................................................

越吃越瘦16妙招

这么多美味可口的食物，让我们快乐轻松地开始我们的食物减肥吧。

下面这些减肥食谱16妙招可是小编精心挑选出来的，许多方法还是明星们尝试过的哟！

1． 苹果餐

只需持续3日的苹果减肥法。其他可以喝水和茶。第3天晚上，喝一至二勺食用橄榄油。

2． 萝减肥法

坚持一个星期只吃菠萝。其他用水分来补充。

3． 煮鸡蛋减肥法

一天食用8～9个水煮鸡蛋、持续2个星期。不吃米饭等主食，可以和青菜、

葡萄、去掉油的肉一起吃。

4． 小豆减肥法

将小豆炒熟，碾成粉末状，加入2勺牛奶，在进食前饮下2杯。

5． 酸奶减肥法

一天只食用1～2顿酸奶，其他按平常时间进食。

6． 黄豆粉可可减肥法

黄豆粉和可可粉与豆乳混合，于早晚餐前食用。进食量为平常的三分之一。

也可以加上麦芽和蜂蜜。

7． 粉状牛奶减肥法

一天只进食1-2次粉状牛奶，坚持3至7天。

8． 矿泉水减肥法

饭前饮用3～4杯矿泉水。进餐时也可以饮用，只是要注意别喝得太多。

9． 红葡萄酒减肥法

晚餐时饮少量的红葡萄酒，缓慢进食，大约保持在20分钟左右，进食量为平时的一半。

10.黑米减肥法

主食从白米、面包转为黑米，并减少点心的摄入量。玄米富含维他命B1和E、

以及食物纤维。

11.饮茶减肥法

茶叶利尿，并随着饮茶可以补充日常的水分。品种有乌龙茶、绿茶、玄米茶、杜仲茶等。

12.早食减肥

法国医学家发现，在饥饿之前吃东西是减肥的一种有效方法。

胰岛素可以调节体内糖类的吸收，同时它对食物转化和脂肪积累也起着一定的作用。

若人在饥饿之前吃些东西，常常可以控制胰岛素的分泌。

13.分食减肥

德国营养学家研究出了一种分食减肥法，这种减肥法就是要求减肥者在就餐中

不能同时吃某些食物。例如，人们吃高蛋白、高脂肪的荤菜时，可以食用一些蔬菜，

但不能喝啤酒或吃米饭、面包、马铃薯等碳水化合物食品。原来，

人体脂肪是由多种营养素组合而成的，人体在食用高蛋白食品时，不食用碳水化合物食品，

人体就不会增加脂肪。

14.要想瘦多食醋

近年来，美国兴起一股食醋减肥热，有关专家认为，食用醋中所含的氨基酸，

不但可以消耗体内脂肪，而且可以使糖、蛋白质等新陈代谢顺利进行，能够收到良好的减肥效果。

15.饭后茶减肥法

饭、茶、汤、食物配搭好一点，吃不胖又健康，有空时加点运动效力更佳。

汤可以用柠檬炖牛腩、梅子汤、青柠汤、金针木耳汤、酸咖哩菜汤、酸笋鱼汤或咸菜汤，

都是实效减肥汤水，而且可以化脂肪、醒胃。

饭用咸菜姜饭、黑糯米饭都可以。饭与菜的配搭减除重脂肪的肉类，

最好每餐之后最重要是泡一杯铁观音，这种方法减肥又实际又有效，但所需日子比较长一点。

16.简易水果色拉

不吃饭吃水果减肥，但不是所有的水果都可以瘦身的，比如含有蔗糖的甘蔗吃多了仍然会发胖。

怎么办？你可以试试柠檬汁拌苹果啊！

[原料] 苹 果 100克 蜂 蜜 适量柠檬汁 20克 秋 梨 50克

[制法]： 1． 苹果、秋梨去皮、核，洗净，切成小块，放盘中。

2． 柠檬汁加入蜂蜜一起放入碗中，调成柠檬蜜汁。

3． 将柠檬蜜汁淋入苹果、秋梨块上，拌匀即可食用。

◆哪些食物能减肥？

1、冬瓜。

具有利尿之功效，能排出水分，减轻体重。如经常食用冬瓜可以改变食物中的淀粉和糖类，防止其转化为脂肪。此外，冬瓜富含维生素，且含热量较低。

2、黄瓜

内含内醇二酸，可抑制糖类食物转化为脂肪，黄瓜还含有丰富的纤维素，能加强胃肠蠕动，通畅大便，且热量含量也较低。

3、丝瓜

丝瓜中所含的皂疳和粘液有利于大便通畅，且含热量也很低。此外，丝瓜还含丰富的维生素B1、B2、A、C和钙、磷、铁等矿物质。

4、白萝卜

含有芥子油和淀粉酶，有助于消化和脂肪类食物的新陈代谢，防止皮下脂肪的堆积。白萝卜也有通气和促进排便的作用

5、紫菜

纤维含量高，脂肪含量低，易产生饱腹感，还有清热利尿的功能。

6、韭菜

含纤维丰富，能畅通大便，把肠道中过多的蛋白质、脂肪排出体外，防止脂肪在体内的堆积。

7、海带

含大量纤维和无机元素（特别是钾的含量十分丰富），有通便和利尿的功能。

8、绿豆芽

水分含量多，热量极少，不易形成脂肪，同时还有利尿的功能。

9、辣椒

具有消耗体内脂肪的功能，且富含维生素，热量含量也较低。

10、苹果

含有果胶质，这是一种可溶性纤维质，有助于降低胆固醇。苹果还富含粗纤维，能吸收大量的水份，减慢人体对糖的吸收，同时它还能刺激肠道蠕动，促进排便。

11、柠檬

含较多的柠檬酸，能促进胃液的分泌，促进肠蠕动，利于通便。

12、茶

普遍认为，茶具有消除油腻，减脂和降脂的作用。

13、醋

醋中富含的氨基酸，可以促进体内脂肪的分解和糖类的新陈代谢。

14、兔肉

脂肪含量极低，且多为不饱和脂肪酸，故长期食用也不会引起脂肪在体内的堆积。

15、赤小豆

是一种高蛋白，低脂肪的食物。有清热利尿，活血消肿之功效，可以促进排便。

16、大蒜

对酶的形成起抑制作用，从而减少脂肪酸和胆固醇的合成（脂肪酸和胆固醇的合成离不开酶的参与）

18、木耳

是一种高蛋白、低脂肪、水分多、矿物质多的食物。它还含有一种多糖物质，能降低血中的胆固醇、减肥和抗癌。

19、荷叶茶

每日用鲜荷叶50克~100克（干荷叶25克）煎汤代茶，连服3个月，能明显降低体重。

20、鹌鹑

鹌鹑肉是高蛋白、低脂肪、多维生素的食物，且胆固醇含量也很低，是减肥的理想肉食。

减肥方法很多。在选择减肥方法时应以物理减肥和减少饮食为主。不应该以口服药物为主。常用减肥方法有：①预防性减肥；②运动减肥；③行为减肥；④机械减肥；⑤桑那浴减肥；⑥石膏减肥；⑦石腊减肥；⑧手术减肥；⑨减肥；⑩电子减肥。其中药物减肥不可泛用。药物减肥是在以上理化减肥的基础上效果不佳最后才取的一种减肥方法。药物减肥有食欲抑制法和代谢促进法。药物减肥有许多副作用，应尽量避免使用。

肥胖不仅影响形体美，而且给生活带来不便，更重要的是容易引起多种疾病，加速衰老和死亡。如何科学减肥？医学专家认为：科学的减肥方法是控制热量的摄取和增加活动量，并做到平衡膳食。减肥是一个系统工程，需天长日久，贵在坚持，并没有什么一触即成的速成方法。但如果你能掌握一些饮食减肥决巧，对你的减肥是很有帮助的，不妨你一试：

1．制定减肥目标(理想或标准的体重)。把它写在纸上，贴在你每天能看到的地方。

2．写减肥日记。制作卡片或图表，标出你体重下降的数字和完成情况。

3．多喝水。每天要喝七八杯白开水，水对于身体的功能是最基本的，且无热量，可以成为节食的最适合的饮料。

4．要有恒心与毅力。在适度节食过程中，不要“试一试”而要“坚持”。在美味佳肴面前要节制食欲，适可而止。

5．控制热量与脂肪。要始终小心食物的热量，在膳食中应减少些肥肉，增加点鱼和家禽。

6．饮食要清淡。要少吃盐，咸的东西吃得越多，就越想吃。少吃那些经加工带有酱汁的食物，这些东西含有丰富的糖、盐和面粉，它会增加你的热量。

7．常吃蔬果。要适量吃些含纤维多的水果、蔬菜和全麦面包。

8．平衡膳食。每天按均衡安排自己的饮食，同时要注意定时、不可滥吃。要减慢吃饭的时间，吃顿饭的时间不少于20分钟。

9．热量负平衡。请记住减肥的原则：热量的摄取量必须少于你的消耗量。

10．建立良好的生活方式。请记住你是在学习一种“生活的方式”，纠正以往的不良饮食和生活习惯。

减肥，要有耐心和恒心，坚持就是成功！

参考一下，我以前提过的问题，这也是网友发的，借鉴一下吧，其实，最好的方法是节食+运动，真的，我已经减了30多斤了，现在很匀称阿

世上最有效，最简便，又不花钱，也不挨饿的减肥方法

苹果减肥三天见效

众所周知，“一天一苹果，医生远离我”。苹果的食用功能，已获得许多科学家证实。例如不必挨饿，不必吃药，不必花钱，只要在3天内纯吃苹果，吃饱为止，可以减轻3至5公斤。这是日本流行的“三日苹果减肥法”。

苹果含有较多的钾，

较少的钠，可降低血压；苹果的果胶可以降低胆固醇；苹果含有类黄酮，可以减少冠心病的发生和诱发心脏病；苹果含有非常丰富的抗氧化物,可降低癌症发生的机会。

由此可见，苹果是很健康的水果。想想，如果三天纯吃苹果，就能减肥3至5公斤，又能保持健康的话，你愿意尝试吗？

苹果减肥的基本知识

吃苹果减肥的好处是不必挨饿，肚子饿就吃苹果。因为它是低热量食物，无论吃多少，都不会比日常生活所摄取的热量还多，所以体重自然减轻。

吃苹果减肥的人，同时也能改善皮肤干燥，过敏性皮肤炎、便秘等症状。

要知道，我们的食欲是由大脑控制的。当中枢神经发出“要吃、想吃”的指令时，你就会变得很贪吃。

不过，再怎么好吃的食物，吃多了都会腻。例如，你很喜欢吃蛋糕，可是，如果是同一种蛋糕，饭后也不可能吃得下很多块吧？

同理，在苹果减肥期间，一次吃两三个苹果的话，你的大脑就会告诉你“肚子饱了”的指令，因此实际上所吃的苹果不会太多，摄取的热量也不多。

如果你没有办法实行三天苹果减肥法，可以从一天或两天开始。只要你有做，就会有效果。

举例来说，你可以从一个星期实行一天开始，等习惯以后，再增加到两天、三天。不习惯的人，最好不要超过三天，以免中枢神经功能失调，反而会在减肥后暴饮暴食，变得比减肥前还胖。

苹果减肥的方法

①连续三天只吃苹果，不吃其他水果和食物。

②你可以按照三餐的时间吃苹果，或是肚子饿就吃，吃饱为止。

③不管什么种类的苹果都可以，不过，最好是红苹果。青苹果比较酸，怕会刺激肠胃。

④苹果要吃新鲜的，而且要洗净削皮，避免农药残存。

⑤在这三天内，口渴时，你可以喝开水或没有刺激性的茶水，例如薄荷茶、麦茶、红花茶、鱼腥草茶等。

⑥减肥期间，你的肠胃会很敏感，所以要避免喝有的饮料，例如红茶、咖啡、绿茶、乌龙茶等，以免肠胃不适。

⑦在苹果减肥期间，如果出现便秘问题，可以在第三天晚上，喝一两汤匙的橄榄油润肠，促进体内积蓄的毒素排泄。

三天后的饮食要点

三天的苹果减肥结束后，因为远离了刺激性食物，所以你的肠胃会很柔嫩，味觉也很敏感，而且胃会变小。

第四天开始，你的饮食要慢慢恢复，不能一下子就吃很多食物，尤其不要吃零食。恢复饮食的头三天，最好先从吃粥、吃豆腐等开始。

总之，减肥后恢复饮食时，食物要清淡而且不要过量，这样一来，减肥的效果才会持续。

苹果减肥等于身体消化系统的大扫除。如果你真的很胖，想要做一次苹果减肥就恢复身材是不可能的。最好每一两个月就进行一次，直到减至理想体重为止。

苹果能减肥的5大理由

①因为食物摄取量减少，所以肠胃等消化器官得以休养。节食期间，借着少吃或定期减肥，可让消化系统休息，恢复本来的机能，并且正常操作。

②苹果减肥提高了肾脏或肠胃功能，排出体内废气，净化血液。它能把体内的淤血（老旧残污血液）、宿便（老旧粪便）、水毒（造成水肿的原因）排出，身体也变得更健康。

③苹果减肥使人体摄入的热量减少，不足部分就需要体内积蓄的热量供给。所谓体内积蓄的热量即脂肪。体内的多余脂肪消耗掉，人自然会变瘦。

④肥胖者几乎都是因过食而使胃部扩张，无法控制食欲。苹果减肥法能使胃部收缩，减肥后食欲变得容易控制，而且味觉变正常，不会喜欢刺激性食物或油腻食物。

⑤苹果减肥可以促进血液内白血球的生成，提高人体的抵抗力和免疫力，同时促进神经和内分泌功能，有助美容养颜。

1.减少热量的摄入:如果你将每天的热量摄入减少100千卡,那就可能在大约5个星期后减肥4公斤.

2.改变食物结构:不减少饮食量,而相应改变食物的结构。用各种水果,蔬菜和谷物取代高脂食物.

3.吃流质食品:用流质食品代替日常膳食,但要注意选择的食品应充分提供你所需的营养.

4.步行减肥:坚持步行锻炼.每周至少5天,每天步行锻炼45分钟,行程约 5公里（保持一定的速度）.

5.户外运动:每周3---5次的户外运动,是一种消耗体内脂肪,,提高活力的好方法.但每次时间在20分钟以上。

6.举重运动:靠力量锻炼也能使你减肥,因为举重能增加肌肉,肌肉越发达,人体新陈代谢就越快.为避免受伤,最好请教练.

7.不吃太多饮料:用水代替饮料。

8.最佳减肥法: 减少脂肪和热量摄入的同时,进行运动。这种减肥方法在减轻体重的同时增强肌力,能促进心血管健康。

嗯,应该就是这么多了,祝你早日减肥成功!!!

努力!坚持!